37歳6日目

37歳6日目

今日は泣けた。

無性に不安になった。

これからのこと、漠然と。

朝シャワー浴びながら、声出して泣いた。笑

体をさすりながら、

「どうしたー不安になったかー」

と自分自身に語りかける。

するとぽろぽろと出てくる。

「不安になった」

「これから先、どうなんのかなって」

「わかんない」

「人を愛せるんだろうか」

「人から愛されるんだろうか」

「今だって何もできてない」

…………朝から暗いなおい！！！！！笑

たまに、この波来るんだよー。

無いとこにフォーカスするナイナイ病が！！

体をさすりながらそうかそうかと聞いてやる。

「そっかーしんどくなったか」

「大丈夫だー心配すんな」

「自分のこと誰だと思ってんの？」

「浅井恵子でしょー」

「いや絶対大丈夫でしょ！」

「もう心の奥ではわかってるべ？大丈夫なんだってこと」

※変かもしれないが、私は昔からこうやって自分と会話をするのが好きだった。

ある時トイレでこういう会話を声にしているのを兄に聞かれ、「お前なんかトイレでしゃべってない？？」と不審がられたことがある。笑

涙は浄化、とは正にと思うのだが、

こうして泣いた後は不思議とすっきりしていて、またすたすたと歩き出せる。

自分自身の状況は全く変わってないのに、気持ちが切り替わるのは、自分がフォーカスしている場所が変わるからなんだろうなと思う。

何もできてない、結婚してない、彼氏いない………

↓

大好きな人達に囲まれている、ずっとやりたかったことに挑戦できた、ご飯が美味しい

こんな感じで。

そして、いいことも悪いこともニコイチで、どっちかが無ければどっちも無いのと一緒。

“死ぬことを否定することは、生きることを否定することだ”（好きな映画の台詞）

これと一緒。

だからくよくよしてる自分もなんか愛しい。

仕方ないなーまた来たのかー！みたいな感じでぐりぐりしたい。

と、なかなかくよくよしてる最中は思えないのだが、それもまたよし。

シャワーを浴びてすっきりして、母が作ってくれた朝食をとる。

なめこと豆腐とあおさのみそ汁、目玉焼き、うるいの炒り煮、白ごはん、焼き海苔……

シャキシャキのうるいを噛み締めながら、あぁ、今日もご飯が美味しいなと幸せに浸る。

さっきまであんなにめそめそしていたのに、もう幸せを感じている自分の切り替えの早さに若干呆れつつも、全部引っくるめてそんな自分が愛しいんだな。

これからも凹むことたくさんあるだろうけど、大丈夫だからね！

心配すんな！いつでも話聴くから！！